Geschwisterliebe - nur wie?

Hallo

Ich wende mich an euch, weil ich momentan wirklich ratlos bin
Meine 2 Jungs sind 2,5 Jahre auseinander, Tobias ist 3,5 & Benjamin 13 Monate. Anfangs war Tobias ein toller großer Bruder, keine Spur von Eifersucht. Seitdem der Kleine jedoch aktiver wurde, wurde es immer schlimmer ... mittlerweile höre ich von früh bis spät nur: "Nein, Benni!" oder "Lass das, dass darfst du nicht!" .... "Nein Mama, der Benni darf nicht in mein Zimmer!" usw. ... Ich weiß wirklich nicht mehr weiter ... frage mich was ich/wir falsch machen. Oft scheint es mir so als wünsche er sich den Kleinen weg, oft denke ich er kann ihn gar nicht leiden Wenn ich ihn frage ob er seinen Bruder lieb hat, sagt er mal so mal ... letztens meinte er, er braucht keinen Bruder, heute meinte er, er hätte ihn eh gern!

Ich bin wirklich verzweifelt ... er beginnt jetzt schon damit den Kleinen zu schupsen, ihm ein Bein zu stellen, ihm Dinge aus der Hand zu reissen, er jagt ihn aus seinem Zimmer. Das gemeinsame Spiel besteht darin das Tobias hinter ihm herjagt bis der Kleine nur noch schreit. Also könnt ihr euch sicher denken das ich auch den ganzen Tag nur am "schreien" bin Ich versuche zu erklären, auch mal was mit Tobias alleine zu unternehmen, wir basteln, malen, puzzlen während Benjamin schläft ... aber wir versuchen auch gemeinsame Dinge zu unternehmen ... nur geht dass dann eben immer schief weil Tobias komplett austickt sobald Benjamin irgendwas von ihm in der Hand hält! Und es ist nicht nur zu Hause so, auch am Spielplatz oder letzten bei Tobi's Tagesmutter wird er grob gegenüber dem Kleinen

Könnt ihr mir Tips geben? Geht's irgendwem von euch gleich? Hattet ihr das auch und könnt mir Ratschläge geben was ich besser machen kann?

Lg und Danke schonmal

Bei uns ist es so der große seit gestern3 und die kleine 8 monate (ist aber scho sehr aktiv)

Wir haben es so geklärt der große hät in seiner Ecke auch Spielzeug von der kleinen Und wenn sie was von ihm nehmen will holt er ihr spielzeug Und gibts ihr damit Sie seins lässt oder er geht wo hin wo Sie nicht rankommt Also knete usw Wird am esstisch gespielt

Und Ich spiele meistens kaputte Schallplatten Und erkläre immer wieder Sie weiß Das Ja noch nicht Sie macht es nicht Mit absicht Und immer wenn Sie was von ihm nimmt sag Ich auch zu ihr Nein Das gehört den samy usw
Und es klappt eigentlich super Also Wird auch mit ihr "geschimpft"
Und am besten ist immer ablenken

hallo!

bei meinen ist es ähnlich. die große ist jetzt 3 1/4 jahre alt, und die kleine wird 6 moante. und ja, meine kleine robbt shcon durch die gegend, und geht dadurch natürlich auch an die sachen von der großen ran.

es gibt zeiten, da darf die kleine fast an gar nichts ran, was der großen gehört, und ne halbe stunde später, wird die kleine fast überschüttet von der großen.

meine große sagt auch immer "nein, elle darf da nicht ran; das ist meins" und dann wird auch das spielzeug mal aus der hand gerissen.

ich sage dann immer nur, das sich die kleine das nur anschaut, und es ihr spielzeug bleibt. genauso frage ich die große, ob die kleine mit den sachen spielen darf. wenn sie nein sagt, dann stellen wir es gemeinsam woanders hin, und wenn die große ja sagt, naja, dann darf die kleine eben damit spielen.

ich denke, das ist völlig normal. dein großer muß auch lernen, das dein kleiner aktiver und selbstständiger wird, und das der große auch bestimmte sachen teilen muß.

vll kannst du ja mit dienem großen mal spielzeug aussortieren, und ihn fragen, ob der kleine bruder damit auch spielen darf oder nicht.
wenn ja, wird das in eine kiste gepackt, und wenn nicht, dann in eine andere kiste, die dann hochgestellt wird, bzw so hin gestellt wird, das der kleine da nicht ran kommt, aber der große eben jederzeit damit spielen kann.

so lenrt dein großer gleich, das es bestimmte sachen gibt, die nur ihm gehören, und andere sachen, die er mit seinem bruder eben teilen muß.

ist nur eine idee...

Danke euch 2 schonmal ... nur ist es so, dass wir das schon probiert haben!
Ich sage auch dem Kleinen wenn er was nicht darf, lasse auch nicht zu das der Kleine grob gegenüber dem Großen wird. Wir haben auch schon altes Babyspielzeug von Tobias aussortiert und er hat dabei auch voller Freude geholfen und Benni mit Spielzeug überschüttet. Wir machen es auch so das Tobias z.B. seinen Lego Bauernhof auf seinem Schreibtisch aufgebaut hat sodass ihm der Kleinen den nicht "kaputt" machen kann ... zu Weihnachten bekommen sie ein gemeinsames Geschenk, ein Bällebad. Tobias hat das letztens gesehen und fand es toll & für Benjamin ist es bestimmt auch ein Spaß. Das stellen wir dann ins Wohnzimmer, damit sie das als "neutrale Zone" ansehen. Also damit können sie dann beide spielen.
Mal sehen ob es funktioniert.

Mein Papa meint wir machen es falsch, wir hätten ihnen nicht beiden ein Zimmer geben sollen, sondern sie in ein Zimmer "stecken", dann würde das besser werden Ob das wirklich die ultimative Lösung ist?

selbst wenn man die kinder zusammen in einem zimmer hat, braucht jedes kind seine spielzeugecke, und sobald das andere kind da ran geht, ist das theater auch wieder da.

wenn es bei uns möglich wäre, würde ich den beiden sofort ihr eigenes reich schaffen wollen. leider haben wir nur ne 3-zimmer wohnung.also müssen sich die beiden wohl erstmal ein zimmer teilen.
bis jetzt schläft die kleine noch bei uns im schlafzimmer, wollen es aber vll am wohenende mal versuchen, das die beiden zusammen schlafen. mal sehen, wie kurz die nächte dann werden.

Wir haben zwar riesige Altersunterschiede aber den streß hatten wir trotzdem oder haben immer noch.Bei uns ist es aber so die Kinderzimmer sind gegenseitig tabu-es sei den auf Einladung ,der Große nimmt nix vom kleinen und umgekehrt es sei denn mit Erlaubnis.Als der Kleine ungefähr so alt war wie dein Kleiner,hat er auch immer gebrüllt wenn der Große ihm was weggenommen hat o.ä.mittlerweile (fast 2,5 Jahre) weiß er sich zu wehren,wenn es zu doll wird gehe ich dazwischen ansonsten müssen die 2 da durch.Mit Regeln wie z.B. schubsen usw. gibt es nicht.

Naja Das mit einen Zimmer kann gut sein kann aber auch alles verschlimmern kommt auf die Kinder an

Und wenn Das nicht klappt (denk irgendwas stand in einen meiner Bücher)
Auch wenns gemein klingt oft sagen den großen er ist schlau er weiß was wenn gehört aber der kleine ist halt noch doof versteht Das noch nicht deswegn darf man nicht böse werden er ist halt gescheiter usw (steht wirklich so in einen Buch) Nur halt es so Das kleiner es nicht so mitkriegt irgendwas steht noch drin aber Das hab Ich Grad vergessen

Ich würde vlt nicht unbedingt sagen, dass der Kleine doof is Man kann das ja auch anders erklären...vlt dass der Kleine das eben noch nicht versteht, wem was gehört.

Ich finde auch, ein Zimmer zu zweit muss jetzt nicht unbedingt die Lösung sein, kann es auch schlimmer machen, weil sich der Große dann noch mehr bedrängt fühlt. So hat er zumindest sein Zimmer, wo er hin ausweichen kann.

Genauso dachte ich mir das eig. auch ... vorallem auch wenn sie älter werden. Möchte schon das sich beide zurück ziehen können! Und das macht der Große auch jetzt schon, geht in sein Zimmer & macht die Türe zu, wenn ich ihn dann frage ob wir gemeinsam was spielen sollen, meint er nein er möchte jetzt alleine spielen! Und das lasse ich ihm (nutze es dann natürlich auch um Zeit alleine mit dem Kleinen zu haben) und wenn er raus kommt ist er auch wieder wesentlich ruhiger! Leider hält das oft nicht lange an

Ich rede oft mit meiner Mutter darüber und die meinte, meine 2 Brüder waren auch so, absolut keine Engerl. Es wurde erst besser als sie älter wurden ... Kindergarten und Schule begann. Und sie nicht mehr ständig zusammen waren. Ich denke auch das es das vielleicht besser machen wird, nächsten Herbst kommt Tobias in den KiGa & Benjamin in die Krippe da ich dann wieder arbeiten muss ... ich erhoffe mir dadurch wirklich eine Besserung! Wir werden sehen ...

Ich finde, ein kleineres Geschwisterkind muss lernen, dass eine geschlossene Tür vom Zimmer der Großen eben zu bleibt und da auch kein Weinen und Schreien hilft. Bei meinen Zweien ist der Altersunterschied allerdings 16 1/2 Jahre, aber wenn Nik die Kurze nicht in seinem Zimmer haben will, muss sie draussen bleiben, dafür hat er ne Tür. In Ausnahmenfällen geb ich sie zu ihm rein, wenn ich was anbrate, wo das heiße Fett spritzt oder ich schnell meinen Mann abhole oder so, aber im Allgemeinen kann Nik entscheiden, wann er sie zu sich lässt und wann nicht. Und da muss die Kurze durch. Er darf sie aber auch nicht ärgern, zum Beispiel die Tür aufhalten und wenn sie grade da ist, vor der Nase zumachen. Dann werd ich böse.

Wenn dein Großer alleine spielen will, sollte er die Zimmertür zumachen dürfen. Und dann muss der Kleine eben draussen bleiben. Das entschärft die Lage vielleicht, wenn der Große entscheiden kann, wann er seine Ruhe hat. Das ist bestimmt erstmal schwer, bis der Kleine das so akzeptiert, aber wenn der Große ihn dafür halt auch mal rein lässt oder mit ihm in dessen Zimmer spielt, wirds besser. Viel Glück...

als unser kleiner geboren wurde, haben wir den großen in allem mit eingebunden, wenn er wollte, haben ihn immer gefragt, ob er den kleinen mit baden, wickeln kiwa schieben, fläschchen geben, füttern etc will.
das war bei uns der Grundstein.
als der kleine dann mobil wurde und sich an den sachen des großen vergriffen hat, bekamen wir eine ähnliche Phase.
wir haben aber nie lange überlegt, sondern intuitiv gehandelt und den kleinen, wenn er den großen was weggenommen oder kaputt gemacht hat, weggenommen und auch mal "geschimpft", weniger, um den kleinen zu "bestrafen" als dem großen zu zeigen, das er durchaus recht hat und uns wichtig was und er auch noch immer seinen Raum hier hat.
der große bekam mehr zeit mit uns, durfte länger aufbleiben, wir haben am we dvd abends geschaut, waren alleine mit ihm auf dem Spielplatz, haben mehr gekuschelt, ih immer wieder gesagt, wie lieb wir ihn haben und das er unser schatzili ist etc.

heute sind meine beiden 3 und bald 7 und sie können irgendwie nicht lange ohne einander.

vll hat es sich bei euch eingeschlichen, das ihr immer gesagt habt, das der kleine das ja noch nicht versteht und dein großer "Rücksicht" nehmen muß?
das hatten wir nämlich in der Verwandtschaft und mußten massiv dagegen halten, das der kleine das halt lernen muß, das der große auch mal alleine spielen will.

bei uns ist sogar eher so, das der große dem kleinen mittlerweile die sachen wegnimmt, mit dennen er gerade spielt und der kleine revangiert sich dann, indem er dem großen was gebautes kaputt macht, weshalb wir hier nicht weniger high life haben.

versuch doch mal, die welt aus den augen deines großen zu sehen, dich in seine welt und seine gefühle zu versetzen, reflektiere mal, wie euer verhalten bei streitigkeiten beiden kindern gegenüber ist.
oft schleichen dinge ein, die man so gar nicht will und die einem aber auch nicht wirklich bewußt sind.

ihr könnt das wirklich schaden, das deine jungs eine echte Geschwisterliebe aufbauen, aber das erfordert sehr viel zeit, verständnis und weitsicht.
versuch einfach, deinem großen den rücken zu stärken und ihm zu ganz deutlich zu zeigen, das er trotzdem oder gerade weil er jetzt ein " großer" ist, noch immer eure nr 1 ist und der kleine ihn diesen platz auch nicht abläuft.

ich wünsch euch alles gute.

Oh, da haben sich die Beiträge überschnitten. Genau das macht ihr ja schon Normal wird mir ein Beitrag angezeigt, der sich "dazwischen geschoben" hat.... *seltsam*

Wenn ich so nachdenke ... es stimmt schon, ich schimpfe eher mit dem Großen wenn er dem Kleinen was aus der Hand reisst als mit dem Kleinen wenn er dem Großen was wegnimmt oder kaputt macht Eben weil ich mir immer denke, der Kleine versteht das noch nicht & so sage ich es auch Tobias. Wenn Benjamin was kaputt macht meine ich, wir bauen das später wieder auf ... ohne aber darüber nachzudenken was dass in diesem Moment für Tobias bedeutet, wenn sein mühevoll aufgebautes zerstört wird

Ich denke ich muss auch an mir arbeiten ...

klar bessert sich oft ein geschwisterverhältniss, wenn sie durch kiga und krippe getrennt werden, aber ich denke oft, das es das nicht sein kann.
auch sein geschwisterkund zu lieben müssen kinder oft erst lernen, die einen tun das wärend der schwangerschaft schon, die anderen müssen das lernen, wenn das kind da ist und sie mit dem neuen kleinen Familienmitglied auch wirklich was anfangen können und das ist nunmal erst dann soweit, wenn die kleinen mobil werden.
ich denke, das ihr da mehr gefragt seid, hinter eurem großen zu stehen und den kleinen, egal wie alt er ist, auch in seine Schranken zu "weisen" und wenn es erstmal nur symbolisch ist.
der kleine lernt dadurch halt auch gleich, das er sich nicht alles erlauben kann und das ist ja auch nicht verkehrt.

bei uns ist es heute so, wenn meine beiden sich streiten und ankeifen, dann lasse ich mir von jedem einzeln erzählen, was passiert ist, dann bekommt jeder im höflichen aber strengem ton das passende gesagt und dann müssen sich beide entschuldigen.
das klappt super und meist spielen die beiden dann auch wieder zusammen.
lob den großen auch besonders, wenn er was für den kleinen gemacht hat und sei es nur, das er dir ne windel bebracht oder weggetragen hat, sage ihm, wie stolz du deswegen auf ihn bist.
sowas wirkt ware wunder.

du mußt den kleinen ja nicht wirklich schimpfen, aber für die großen reicht es oft schon, wenn man den kleinen an die seite nimmt und ruhig sagt, das das nicht o.k. war, dem großen was kaputt zu machen oder wegzunehmen und das der große dann auch traurig ist.
die kleinen verstehen mehr, als wir denken und für die großen hat es eben den effekt, das sie merken, das sie immer noch wichtig sind.
vor allem müßt ihr reden,reden, reden, mit den Kindern, miteinander.
ihr kriegt das hin, ganz sicher, aber nicht mit kiga und Krippe, das verlagert die probleme nur kurzfristig nach außen.

schau die Welt mit den augen deiner kinder an, von beiden und dann handel so, wie du dir wünschen würdest, das man mit dir verfährt, dann wird bestimmt alles gut, bei uns hat das echt gut geholfen.