ich krieg die kreise und verzweifle........ Großmütter

@ lafey,

lange ist dieser Beitrag in der Versenkung verschwunden, war einfach zu viel zu tun.

wenn du mit "psychisch misshandelt" meinst, das ich bis zu meinem 7. ten Lebensjahr keine aktive Erinnerung an meine Mutter habe, das sie auch danach mehr ehrenamtlich unterwegs war und selbst als ich mir den arm gebrochen habe erst 2 tage später heim kam, weil sie auf irgendeinem blöden Seminar "festhing", das ich immer nach der Anerkennung von ihr gesucht habe und es nie reichte, was ich gemacht habe, dann hast du recht, dann bin ich ein "psychisch misshandeltes kind".
nur bin ich von dem ganzen nicht abhängig, ich will es nur einfach verstehen, sie verstehen etc.
ich wurde so erzogen, das die Familie über alles geht, was im grunde ja auch nicht schlecht ist.
nur habe ich eigentlich meine Mutter in meiner Kindheit nie gehabt.
ich wußte, wer "mama" war, aber nicht was "mama" bedeutet.
"mama" war für mich ein name, wie sabine, Angelika, marie, etc.
papa war mein Bezug, Papa war liebe, Geborgenheit, wärme, vertrauen etc.
als der dann aber starb, kaum das ich 10 Jahre alt war, war ich emotional völlig allein, ich blieb auch emotional allein, da es keinen interessierte, wie es mir ging.
das bekloppte daran war und ist, das ich zeit meines Lebens die schuld dafür bei mir gesucht habe.
ich mußte mit kaum 10 Jahren erwachsen und vernünftig werden, quasi über nacht.
mein Bruder war wichtiger wie ich, bis heute.
es gab später nur 2 Situationen, die länger anhielten, wo meine Mutter zu mir gestanden hat und wo sie mir auch wirklich geholfen hat, wofür ich ihr auch dankbar bin.
aber wenn ich zurück denke, an meine Kindheit und Jugend..... , nein, da war ich nur das schwer erziehbare kind und mein Bruder immer das Goldstück, bis heute und das tut einfach weh.
denn sie hätte mich genauso lieb haben sollen, wie ihn, hätte für mich genauso da sein müssen, wie für ihn, hätte mich genauso schützen müssen, wie ihn.
und selbst heute denke ich oft, das sie in mir nach wie vor das unmündige kind sieht, anstatt der mittlerweile erwachsen Frau.
ich suche noch immer ihre liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge etc.
das tun aber alle Kinder, die sowas nie oder nur von einem Elternteil erlebt haben, denke ich.

und nun was aktuelles

gestern krachte es zwischen der Frau, die sich meine Mutter nennt und mir richtig.
der Auslöser war, das mein großer - 7 Jahre - ihren zweiten laptop ausleihen wollte, weil sie ihm ein neues spiel dafür gekauft hat, welches ich gar nicht geeignet für ihn finde.
ich sagte nein, erklärte ihm auch, warum nicht und er schmollte.
kurz darauf sagte sie mir, das sie das nicht gut findet, ich hätte ihm wenigstens zuhören können.
das ding war, ich habe ihm zugehört, ihn ausreden lassen und mir auch seine Begründungen angehört, warum er das blöde ding mit nach hause nehmen wollte.
als ich ihr dann sagte, das ich das getan habe und ich nicht möchte, das er so was zu hause hat, bevor er nicht mindestens 12 ist - in ihrer Wohnung kann ich nur wenig dazu sagen, solange er nicht damit spielt, wenn ich zugegen bin - und sie meine Einstellung dazu kennt, kam von ihr nur das übliche.
ich bräuchte mich nicht wundern wenn mein großer irgendwann.... - den erst habe ich irgendwie ausgeblendet - und das sie gar nix mehr sagen bräuchte.
das wurde ich dann langsam sauer und habe ihr auch gesagt, das sie sich diese blöden Sprüche mal sparen kann, denn nur weil ich meine Kinder anders erziehe, als sie uns erzogen hat, heißt das nicht, das ich alles falsch mache und das diese blöden Sprüche langsam nerven und sie uns doch wohl eurer hilfreich zur Seite stehen sollte, als immer nur anzumerken, was wir in ihren Augen falsch machen.
plötzlich haute sie mit der faust auf die arbeitsplatte in ihrer Küche und brüllte mich an, das es mir ja eh egal wäre, wenn sie in ihrer Wohnung - Zitat - verrecken würde.
ich war so geschockt und wußte gar nicht, was sie in dem moment von mir will, es hat mich so verletzt, weil ich mich im letzten Jahr nach ihrer op und ihrer "zwangsverrentung" so um sie gekümmert habe und eigentlich mehr bei ihr war mit den Kindern, als zu hause, die Kinder - gerade der große - ihre freunde nicht mehr treffen konnten etc, das ich wie vom blitz getroffen war.
men Bruder hat sich damals schön aus der Affäre gezogen, ist nicht mal für sie einkaufen gegangen, selbst das mußte ich machen, obwohl er nur 2 km von ihr weg wohn, ich aber 16 km anfahrt habe.
ich bin dann wütend, enttäuscht, beleidigt und verletzt mit den Kindern sofort nach hause gefahren.
seit dem geht es mir nicht wirklich gut.
ich fühle mich, als wäre sie gestorben, ich Trauer richtig.
es ist nix bewusstes, eher emotional.
den vogel hat mein Bruder dann aber heute abgeschossen.
er rief an, weil seine Frau über vatertag nicht da ist und er alleine ist.
er möchte gerne mit dem rad fahren und will unseren großen mitnehmen, an vatertag, wohlgemerkt.
er ist mal wieder alleine und erinnert sich daran, das er einen großen Neffen hat, den er sich mal kurz ausleihen kann, ganz toll.
das wir ggf diesen tag aber alleine oder zumindest zusammen verbringen wollen, das kommt ihm nicht in den sinn .
als ich ihm sagte, das wir an diesem tag mal als Familie was machen wollen, war er geknickt und wollte suchgleich wissen, was wir vor haben und ob wir das nicht irgendwann anders machen können, weil er doch an diesem tag gerade zeit hat und eh alleine ist.
aber der Hammer kam dann, als er sagte, das ich mich die tage nochmal melden soll und ich fragte, ob es o.k. ist, wenn es nach 20 ihr ist ( er hat mich vor einem Jahr soooo zur sau gemacht, als ich um 20.30 ihr bei ihm angerufen habe).
da meinte er, das ich das ja wohl wissen würde und das er und seine Frau noch NIE jemand runter geputzt hätten, wenn man nach 20 uhr dort angerufen hätte.
das ding ist, das ich von meiner Mutter noch weiß, das sie fast 1 Jahr keinen Kontakt zu meinem Bruder hatte, weil der sie mal runter gemacht hat, weil sie um 20.15 ihr dort angerufen hat und die schon im Bett waren und auch mein mann bestätigte mir meine Wahrnehmung, das mein Bruder mich damals richtig runter gemacht hat, als ich " soooo spät " noch angerufen habe.
aber es ist wie immer, alles was ich wahrnehme und sage, ist nie so gewesen und stimmt nicht, nur weil es den entsprechenden Personen gerade nicht wirklich so passt.

ich habe meine Konsequenzen jetzt gezogen.
ich werde meiner Mutter noch einen brief schreiben, denn es gibt noch sehr sehr viel, was ich sagen/schreiben muß.
meinen Bruder lasse ich links liegen.
wenn ab jetzt jemand was von mir oder meinen Kindern will, dann wird er sich verdammt noch mal bemühen müssen und mehr als an die Oberfläche kommt mir aus meiner Sippe keiner mehr, die sind das einfach nicht wert, die ganz Mischpoke nicht.

man bin ich sauer, enttäuscht und verletzt.
ich hätte nie geglaubt, das das möglich ist bei mir, das die das hinkriegen, in dem umfang.