brauche mal nen Rat...

wau ich musste grad echt schlucken als ich das so gelesen hab...das verhalten deiner schwester erinnert mich total an meine mutter...einzigster unterschied ich war ihr eigenes kind...kein schönes gefühl wenn man weiss das man nicht erwünscht ist..der junge tut mir so unendlich leid!
deine schwester scheind entweder eine total egoistische dumme kuh zu sein oder ist noch extrem unreif und denkt absolut nicht drüber nach was sie diesem jungem antut..beides scheisse! was ich auch garnicht verstehen kann das sie so abweisend ist wenn du mit ihr darüber reden willst...oder hab ich das falsch verstanden? gibts denn überhaupt keine möglichkeit ihr mal klar zu machen das der junge nicht ihr feind ist sondern zu ihrem freund/mann dazu gehört und das es doch schöner wäre ihn in der famillie anzunehmen als so gegen ihn zu hetzen...ich denke wenn der papa halbwegs normall ist wird sie ihre beziehung mit ihrem benehmen auf eine harte probe stellen...wer weiss wie lange das gut geht. vielleicht hast du ja mal die gelegenheit mit ihr zu reden mal so von schwester zu schwester und schaffst es ihr klar zu machen das es echt doof ist was sie macht...
sie soll sich mal vorstellen sie ist von ihrem partner getrennt und das gemeinsame kind würde von der neuen partnerin nicht akzeptiert werden...das würde ihr sicher das herz zereisen...naja ich hoffe sie schaft es irgendwie sich zusammen zu reisen oder denkt mal um

marli84 hat geschrieben:
> Hat denn irgendwer mal ähnliche Erfahrungen mit Stiefkindern gemacht?

Ja, ich!
Mein Mann hat 2 Söhne aus erster Ehe. Der Große wollte zu uns ziehen, als er 12 war. Wir haben zugestimmt und wollten alles in die Wege leiten...
Da hat die Mutter ihn überzeugt, bei ihr zu bleiben. Bei ihr dürfe er schließlich mehr, als bei uns. Stimmt! Bei uns hätte er tatsächlich Hausaufgaben machen müssen!
Zweite Begründung: Außerdem könne sie kein Unterhalt zahlen... (ohne Worte!)

Ich hätte ihn gerne aufgenommen und wäre ihm eine gute Begleitung durchs Leben gewesen, nach meinen Werten und Regeln... wenn seine Mutter nicht gewesen wäre!
Das kann ein Stiefmutter-Stiefkind-Verhältnis enorm stören!
Ist daher vielleicht der Knacks in der Beziehung zum Jungen?

Letztlich ist es so, dass die Art und Weise der Jungs einfach nicht "unsere" ist... lieben kann, werde und will ich die Jungs nicht! Muss ich auch nicht! Sind schließlich nicht meine Kinder, sonder sie haben eine Mutter! Und da kann man leider sagen, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm!

Ich würde den Weg über eine Erziehungsberatung empfehlen! Darauf müssen sich aber ALLE einlassen.

Toll birthe!
Und schade, dass es dir verwehrt wurde!!

Mich macht es nur unendlich wütend und traurig, dass es menschen gibt, die die bedürdtigkeit von kindern nicht sehen und kein verständnis haben....

Aber ok... dieses thema ist vielleicht zu abstrakt um es hier zu verstehen...

cyborg2611 hat geschrieben:
> Letztlich ist es so, dass die Art und Weise der Jungs einfach nicht
> "unsere" ist... lieben kann, werde und will ich die Jungs nicht! Muss ich
> auch nicht! Sind schließlich nicht meine Kinder, sonder sie haben eine Mutter! Und da
> kann man leider sagen, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm!

Siehst Du Birthe, genau DAS meine ich! Man kann das Kind respektieren, es gerne haben und ein guter Freund, eine liebevolle Bezugsperson sein. Aber zur bedingungslosen Liebe gehört eben einiges mehr und das gelingt nur den wenigsten Menschen, wenn es sich nicht um die eigenen Kinder handelt!

> Ich würde den Weg über eine Erziehungsberatung empfehlen! Darauf müssen sich aber
> ALLE einlassen.

Das sehe ich ebenso! Die Situation ist zweifelsohne schwierig, und zwar für ALLE Beteiligten!

lafey hat geschrieben:
> Aber ok... dieses thema ist vielleicht zu abstrakt um es hier zu
> verstehen...

So ein Thema hat einfach zu viele Facetten! Jeder Fall ist anders, jede Familie denkt, fühlt und handelt anders.
Ich müsste stundenlang schreiben, um auch nur annähernd darzulegen, wie bei es bei uns ist.

Es ist ganz schwer von außen zu sagen, wie es wirklich bei ihrer Schwester ist.
Der Junge tut mir leid. Aber mit 12 Jahren ist er auch kein kleines Kind mehr.
Ihre Schwester geht hart mit ihm ins Gericht. Aber wissen wir, was wirklich alles war?

Man sollte mit Vorsicht urteilen!

Ja da hast du wohl recht, aber ich finde 12 ehrlich gesagt ein ganz wichtiges alter... kein kleines kind mehr und doch...
Ach, es ist einfach nur schlimm!!

Und sie muss ihn um gottes willen ja nicht bedingungslos lieben, aber ihm eine gute frehndin und begkeiterin sein! Das finde ich persönlich MUSS man, wenn man eine familie ist!!

Und die liebe muss ja wachsen!! Von heute auf morgen geht das auf keinen fall!!

lafey hat geschrieben:
> Ja da hast du wohl recht, aber ich finde 12 ehrlich gesagt ein ganz
> wichtiges alter... kein kleines kind mehr und doch...

12 ist ein gruseliges Alter! Die wissen dann schon ganz gut, wie sie einen aus der Reserve locken. Niedlich ist das dann nicht mehr

Niedlich nicht
Aber ein kind ist nie zu alt, wenn es darum geht nicht geliebt zu werden!!

Und wie sie wissen, was sache ist, das geht schon viiiel früher los...

Aber ich finde diese vorpubertät lebensweisend!!

puh marli,
das ist echt schwierig.
mir tut der junge leid, ehrlich.
du hast da leider nicht viele möglichkeiten.
aber, würde mein bruder in so einer situation sein, würde ich ihn spätestens jetzt aufsuchen und tacheles mit ihm reden.
sorry, deine schwester kann nicht alles auf die ss schieben und wenn das baby erst mal da ist, wird es noch schlimmer werden, vor allem, weil der junge ja jetzt schon keine chance mehr bekommt.
du kannst sie ja mal fragen, ob sie die stiefmütter aus den märchen kennt und ob sie eine stiefmutter sein will, oder dem jungen eine gute freundin und begleiterin?
zum herranwachsen gehört es dazu, mist zu bauen und deine schwester wird mit ihrem kind so manche ehrfahrung machen, in der sie nicht ausrasten kann.
außerdem sehe ich die gefahr, das der junge total abrutschen wird, wenn er weiterhin so lieblos behandelt wird und das kann ungeahnte folgen für alle haben.
mal abgesehen davon, das deine schwester sich mal klar machen sollte, das der junge kein kleinkind mehr ist und durchaus in der lage ist, selbst zu entscheiden, wann er mit wem telefonieren will - scheiß auf die etikette und was sich gehört und was nicht - ist dafür stubenarrest echt ne nummer zu hart.

vll würde deiner schwester, ihrem mann und dem jungen auch ne fam.therapie helfen, weil ich wirklich denke, das sich die lage noch zuspitzen wird und in ein paar jahren wird der junge sich im heim wiederfinden, wenn nix passiert und ihm nicht geholfen wird.
du kannst nur eines machen.
versuch mit deiner schwester zu reden und zeige dem jungen, das er nicht alleine ist, das ihr für ihn da seid.
da reicht es schon, wenn du ihn regelmäßig anrufst und wenn er gerade nicht tele will und deine sis den aufstand probt, kannst du ihr sagen, das es völlig o.k. ist, wenn er jetzt gerade keine lust hat.
damit nimmst du ihr den wind aus den segeln und stärkst ihm den rücken und er merkt, das er nicht alleine ist.
mehr kannst du echt nicht tun, sei für den jungen da, trotz der entfernung und versuche, mit deiner schwester in kommunikation zu bleiben und sie auf verbalen weg zu entwaffnen und zum nachdenken zu bringen.
evtl klappt das auch, wenn du ihr baby als beispiel nimmst, ob sie da genauso reagieren würde.

ich halt euch und vor allem dem jungen die daumen, laßt ihr ihn nicht auch noch allein, denn er braucht ne echte, ne faire chance.

Vielen Dank für eure Antworten. Also noch mal vorweg zu meiner Schwester, sie ist kein schlechter Mensch, hat eigentlich vernünftige Ansichten und Wertvorstellungen. Ich denke es ist wohl wie einige von euch schon beschrieben haben. Die Mutterliebe ist etwas einzigartiges und lässt über Fehler hinwegsehen, die einem sonst wohl eher auf die Palme bringen. Ich habe schon öfter versucht ihr klar zu machen, dass sie den jungen nicht aufgeben darf und besonders, dass sie Fehler verzeihen muss. Eine professionelle Beratung hab ich auch schon empfohlen worauf hin sie mit dem jungen zum Psychologen sind.
Sie sind bereit etwas zu ändern, aber sie suchen die Fehler nie bei sich selbst.

Na die fehler word ihnen der psychologe schon aufzeigen

Ach, vielleicht gibts ja ein happy end

wenn sie wirklich etwas ändern wollen, dann müssen deine sis und ihr mann einsehen, das die schuld nicht nur bei dem jungen zu suchen ist.
denn kinder spiegeln nur wieder, was wir ihnen zeigen und ihnen geben.
wenn sie also wirklich was ändern wollen, müssen sie zusammen hilfe suchen und nicht nur den jungen zum psychologen schleppen, sorry, aber das alleine ist der falsche weg.
wenn meine jungs mist bauen, dann suche ich die fehler nicht nur bei ihnen, sondern frage mich auch selbst, was ich getan habe, das sie auf solche ideen gekommen sind.
wir reden darüber, die kinder dürfen mir sagen, was ihnen mißfällt, so wie ich es ihnen auch sage.
vor einiger zeit hat mein großer mich angeschriehen, weil es nicht so lief, wie er es wollte.
als ich sagte, das er mich bitte nicht anschreien soll, kam von ihm völlig empört, das ich ihn aber auch kurz vorher angeschriehen habe.
der junge hatte recht, ich war gestreßt und habe ihn damals tatsächlich angebrüllt.
wir haben geredet, ich habe mich entschuldigt und er sich und danach war alles wieder gut.
ein erwachsener ist nicht fehlerfrei und es ist gut, wenn kinder das frühzeitig lernen, das auch ihre eltern fehler machen, das gibt den kindern die möglichkeit, zu verstehen und verzeihen zu können.

deine sis und ihr mann sollten wirklich überlegen, ob sie ihr weltbild, was sie den kindern weiter geben, nämlich, das sie keine fehler machen so aufrecht erhalten wollen.
wenn die beiden nix tun und sich nicht ändern, wird der junge das auch nicht können und die schuld immer nur bei sich suchen, auch und gerade als erwachsener.
ich habe so ein exemplar mann geheiratet und es ist oft schwer, ihm klar zu machen, das nicht immer alles nur an ihm liegt.

vll bekommt deine sis einen anderen blickwinkel nach der geburt, aber ich befürchte eher, das sie dann auf ihr baby fixiert sein wird - was auch normal ist - und der ältere junge es dann richtig schwer haben wird.

aber als lösungsvorschlag mal, deine sis +fam könnte mit einem guten freund und dem jungen sowas wie eine meditation machen.
das läuft dann so, das sich alle zusammen setzen und jeder bekommt 5 minuten redezeit, in der er sagen darf, was ihm mißfällt und er darf in dieser zeit nicht unterbrochen werden.
nach den 5 minuten darf vernünftig, einer nach dem anderen was dazu sagen und man versucht, eine einigung zu finden, wie es besser laufen kann, was dann als regelwerk aufgeschrieben wird.
die neutrale person dient nur dazu, darauf zu achten, das keiner in der runde von den anderen "überfahren" wird und evtl durch fragen wie" wie würdest du dich denn in der selben situation fühlen, wenn jemand dir das oder das sagt", allen beteiligten neue perspektiven aufzuzeigen und die welt mal aus der blickrichtung des anderen zu sehen.

sowas kann mitunter wirklich gut helfen, ich habe sowas selbst schon als neutrale person gemacht und selbst in anspruch genommen und hinterher lief es wirklich besser.

schlag ihr evtl doch mal sowas vor, denn der stiefsohn deiner sis ist kein kleinkind mehr und wird auf diese weise eine möglichkeit haben, mit seinen ängsten, sorgen, problemen und nöten gehört zu werden.

ich halt euch ganz die daumen.