und nun????

hi mädels,

ich brauche mal euren rat in eigener sache.
ich habe derzeit ein problem, was mir doch sehr stark zu schaffen macht, eigentlich sind es mehrere probleme, die aber, je länger ich überlege ineinander greifen, aber ich ich erzähle erstmal, auch, wenn es jetzt echt lang werden wird, wegen der komplexität des ganzen.

also, ich fange mal beim auslöser des ganzen an und damit worum es eigentlich geht.
seit 3 tagen reden meine mutter und ich kein wort mehr miteinander bzw nur noch das allernötigste, weil es zwischen uns mal so richtig gekracht hat.
alles begann am letzten montag, da waren wir mit meinem großen seine erste schulausrüstung aussuchen, die sie eigentlich auch bezahlen wollte.
mein großer hatte nicht wirklich lust dazu, aber es ging doch recht gut, auch, wenn ich mir das ganze mit dem anprobieren des ranzens, dem schauen, wo der nun anliegt, wie die testergebnisse sind etc etwas besser vorgestellt habe.
da meine beiden kinder müde waren, bin ich mit dem auto zu meiner mutter gefahren, meine mutter - sie ist rollstuhlfahrerin - fuhr mit dem bus nach hause und gab mir ihren nintendo ds mit, damit der große ja was zum spielen bei ihr hat ( das blöde ding geht mir eh auf den wecker, aber ich kann mich da nicht durchsetzen bei ihr).
jedenfalls, als wir bei ihr waren, fing ich an, die wohnun g etwas aufzuklaren, das mache ich jede woche, halt aussaugen und bad putzen und böden wischen und der große spielte nintendo, der kleine mit autos, bis sie kam.
bis dahin war auch alles ganz gut, bis meine mutter heim kam, wir uns beim kaffee unterhielten und der große dann immer wieder dazwischen quatschen mußte, nur um etwas zu sagen, es war also nix wichtiges oder so, bis ich sagte, das er das bitte lassen soll, weil wir uns unterhalten möchte.
da bekam ich den ersten dämpfer von meiner mutter.
kurz darauf kamen wir auf meinen mann zu sprechen und was er mit den kindern so unternimmt und wie er sich kümmert und plötzlich meinte mein großer, das papa ja nie was mit ihm macht.
ich sah ihn an, wie ne kuh wenn es donnert und fragte ihn, ob papa ihn nach der nachtschicht etwa nicht zum kiga bringt oder vor der spätschicht abholen würde und ob papa auch sonst nicht mit ihm spielt, obwohl er eher was am haus machen müßte.
mein großer sah mich an und meinte ganz trocken:"nein!!!!!".
als ich ihm sagte, das das doch wohl gelogen ist und er das bitte richtigstellen soll, wollte er nicht und als ich anfing, ihm zu erklären, was sowas auslösen kann, wenn er solche dinge erzählt, das andere leute schlecht über seinen papa denken, meinte meine mutter, das der junge mit 6 jahren zu klein ist, um das zu verstehen und ich ihn lassen sollte.
ich bin aber der meinung, das kinder durchaus in der lage sind, sowas zu verstehen, zumal ich merkte, das es meinem großen einen riesen spaß gemacht gemacht,einen auf bockig zu machen.
das ganze thema dauerte vll 15 min von anfang bis ende und mein kleiner war nicht untätig in der zeit.
da er sich vernachläßigt gefühlt hat, warf er einfach einen kinderstuhl um und freute sich.
meine mutter fuhr zu ihm hin und forderte ihn auf, den stuhl aufzuheben, was er nun nicht wollte und schmollte, weil omama mit ihm geschimpft hat.
nach der dritten aufforderung, den stuhl aufzuheben, drohte sie ihm mit nem - sorry die wortwahl, sind aber ihre worte - arschvoll, wenn er nicht augenblicklich den stuhl aufhebt.
nun muß man dazu wissen, das mein kleiner etwas über 2,5 jahre alt ist.
da bin ich dann dazwischen, weil sowas einfach nicht geht, sowas kennen meine beiden auch nicht und wenn, dann nur als leere drohung, was schon schlimm genug ist, die aber nie umgesetzt wird bei uns.
nun war meine mutter sauer und fuhr in die küche, kaffee holen, wärend ich den kleinen gewickelt habe, nachdem er auf meine worte den blöden stuhl aufgehoben hat.
wärend ich den kleinen gewickelt habe, kam der große und entschuldigte sich von sich aus für seine lüge und wollte reden, was ich auch gut fand und worauf ich mich auch kurz eingelassen habe.
ich habe ihm gesagt, das ich seine entschuldigung toll finde, er aber nun bei der omama sagen muß, wie es wirklich ist, weil sie sonst schlecht über den papa denken könnte und das nicht schön wäre.
in dem moment kam meine mutter ins zimmer zurück und machte mich an, das ich den jugen jetzt mal in ruhe lassen soll, das thema wäre längst vorbei und ich wüßte gar nicht, wie was bei ihr ankommt.
wir sind dann heim gefahren aber am abend mußte meine mutter mich ja noch anrufen und wieder kam dieses thema zur sprache.
nur diesmal habe ich nicht alles geschluckt, was sie sagte, sondern ihr klipp und klar gesagt, wie es war und was ich dazu denke und wie ich meine kinder erziehen will, das gefiel ihr gar nicht und sie schoß gleich los, das ich ja eh überfordert wäre und sie wüßte, das es it meiner ehe tun hätte und ich da probleme hätte etc, was aber gar nicht der fall ist.
ich wurde sauer und habe sie auch abgebrüllt, was sicherlich nicht nett war, aber ich war mehr wie nur aufgebracht, denn da ist sie weiter gegangen wie es gut ist, worauf hin sie das gespräch beendet hat.
ich habe sie dann nochmal angerufen und ihr gesagt, das ich unter diesen umständen nicht möchte, das sie die schulausrüstung meines großen sohnes bezahlt, sondern wir bitte erstmal unsere differenzen klären sollten, worauf sie nur meinte, das sie sich dann komplett zurückzieht und erstmal gestorben ist, worauf ich meinte, das sie sich das gut überlegen soll, weil ich das erstmal dann streiche und ich tote nur auf dem friedhof besuchen gehe und wieder legte sie auf.
seit dem ist nahezu funkstille und ich weiß, das sie will, das ich klein bei gebe und zugebe, das ich nicht in der lage bin meine kinder adäquat zu erziehen ohne ihre hilfe.

nun müßt ihr wissen, das mein großer alle 14 tage ein wochenende bei ihr schlafen darf und sie erlaubt ihm dinge, die ich echt zum ko...... finde, aber ich komme nicht dagegen an.
so darf er stundenlang nintendo spielen, gebastelt, gemalt, brettspiele etc laufen da irgendwie nicht, er darf den halben sonntag rtl 2 schauen, also alles sendungen, die bei uns verboten sind, weil sie für einen 6 jährigen mit hang zur sprühenden fantasie nicht geeignet sind.
ich habe regelmäßig von sonntagabend bis donnerstagabend richtig probleme mit meinem großen, nämlich immer dann, wenn er bei meiner mutter war, teilweise geht er sogar boxend von jetzt auf gleich auf seinen kleinen bruder los, oder haut ihm irgendwas über den kopf, weil der ihn vorher gehauen hat oder was weggenommen hat etc, was er sonst aber nicht tut.

die weiteren problrme, di da reingreifen:

mein mann hält sich aus dem zwist mit meiner mutter raus, weil seine eltern, wie meine mutter auf meinen mann, auf mich nicht gut zu sprechen sind.
mein bruder hat ihr vor jahren die ansage gemacht, das sie sich aus seiner ehe raushalten soll und seitdem haben die nur noch das nötigste an kontakt.
ich habe ihr jetzt die gleiche ansage gemacht, inklusive, das sie sich gefälligst daran zu halten, was ich in bezug auf meine kinder sage, wobei sie die ansicht vertritt, ihre räume, ihre regeln, ausnahmslos.
sie ist aufgrund ihrer behinderung und der aufgrund des alters von 62 jahren damit verbundenen gesundheitlichen einschränkungen und zusatzerkrankungen suiziggefährdet und ich weiß mehr, wie mir lieb ist, was sie ab welchen zeitpunkt gedenkt tun zu wollen.

nun bin ich in der zwickmühle.
ich will meine mutter nicht verlieren,aber die erziehung der will ich ihr auch nicht überlassen, nicht mal für die zeit, wo wir da sind oder der große bei ihr ist, denn ich habe hinter immer die probleme.
auch sehe ich den fehler - außer das anbrüllen - diesmal nicht bei mir, sondern bei ihr und will endlich als mutter von ihr akzeptiert werden, denn nur, weil ich vieles anders mache und meine kinder strenger erziehe, wie sie uns, heißt das nicht, das ich es falsch mache.
für das anbrüllen habe ich mich auch schon entschuldigt, aber zu mehr bin ich nicht bereit.
sie will aber noch ein gespräch mit mit mir führen, was von mir ausgehen soll, in dem sie mich, wie schon so oft verbal richtig fertig machen wird, was ich ihr nicht für dolche verpasst habe und wie lange das dauern wird, bis das wieder gut ist etc.
darauf habe ich diemal aber keine lust, denn ich bin seit montagabend wieder depressiv und hinterfrage alles, was ich tue.
zeitgleich will ich ihr die kinder nicht entziehen, weil ich denke, das die ihr noch kraft geben, weiter zu machen.
ich weiß nicht mal, ob ich mal mit ihrem arzt reden soll, wie es mit ihr wirklich aussieht, denn der weiß von ihren absicht im falle eines falles gar nichts.

was soll ich nun machen?
wie soll ich nun reagieren?
ein zusätzliches problem ist, das ich nichtmal sagen kann, das sie die kinder erstmal nicht mehr sieht, weil beide massiv an ihr hängen und der große einen teil des streits ungewollt mitbekommen hat und denkt, das er schuld daran ist, was er sich auch nicht ausreden läßt.
ich will das ding aus der welt schaffen.
ich will, das sie sich an unsere regeln hält, wenn um die kinder geht.
und ich will endlich den respekt, den ich auch von jedem anderen erwarte, meinem und mir gegenüber, egal ob derjenige uns nun mag oder nicht.

habt ihr da ne idee, wie ich das bis morgen abend formulieren kann?

ich bin für alles offen und dankbar, solange es kontrucktiv ist.

vielen dank und sorry für die länge

eure noroelle

wow das war mal nen langer text...ich würde auf keinen fal lnachgeben...aber ich bin eh stur wie ein ochse. ich würde warten bis sie von sich aus kommt, wenn nicht dann pech gehabt! mein kind= meine erziehung scheiss egal in welchen räumen! sie hatte ihre kinder und hat die so erzogen wie sie wollte jetzt hat sie nix mehr zu melden, auser sie wird um rat gebeten. und das sie dich vor den kindern blos stellt geht ja mal garnicht genau so die sache mit dem halben tag glotze schauen...da würde ich amok laufen wenn mein frosch nur zum glotze glotzen zu oma fahren würde...behinderung hin oder her, sie ist ERST 62 also noch lange nicht friedhofsreif da kann man doch echt mehr von einer oma erwarten als das sie die fernbedienung bedient oder das kind von irgend welchen anderen kisten parkt stundelnang...im ernst, ich würde da garnichts nachgeben wenn du das wieder machsthat sie ganau das erreicht was sie will, das du dich wieder duckst und in ihren augen zugibst das du nicht mit deinen kindern klar kommst was wohl nicht unbediengt stimmt weil der große zumindest ja nur dann rum spinnt wenn er bei ihr war...ah wenn ich sowas lese bin ich ja doch irgendwie froh das ich mit meiner bekloppten muter kein kontakt mehr hab...

mit ihr reden wäre im moment wahrscheinlich nicht gerade das richtige...

setz dich hin...und schreib ihr einen Brief...schreib ihr deine Gefühle...wie du die sache siehst...was du für dich und deine Familie möchtest und was du dir wünschst...

und das alles ohne Vorwürfe ihr gegenüber...

erkläre ihr warum du dich für diese Art der Erziehung entschieden hast...und das du möchtest das sie deine Ehe akzeptiert so wie sie ist...

schreib ihr auch...das du dich um sie sorgst...und du möchtest das ihre Enkel noch lange eine Oma haben...und auch diese natürlich sehen möchten...

überreich diesen Brief deiner Mutter und lass ihr dann die Zeit die sie braucht um wieder auf dich zugehen zu können...

Also ich würde auch nicht klein bei geben!!
Hab ich bei meiner Mutter über 1 jahr auch nicht genacht!!! Oder waren es 2 jahre??!!!
Gerade wenn der große immer probleme macht wenn er bei ihr ist!
Dann sehe ich es so das sie beide nicht gleich behandelt! Der großen schützt sie und den kleinen droht sie!!!
Klar liebst du deine mama aber sie soll doch auch mal drüber nach denken was sie macht und das geht dann halt duch kontakt abbruch!
gerade weil sie dann auch die Zwerge nicht sieht und dann vielleicht zur vernumpft kommt!!!!

einen Brief zu schreiben finde ich eine gute Idee ich bin aber auch der Meinung das dein großer ( nicht böse gemeint ) dich ausspielt und ganz genau weiß wie ihr ,du und Oma, reagiert

also, ich finde die idee mit dem brief auch gut. ob es was bringt, das es bei deiner mutter "klick" macht, wirst du dann sehen. und dein großer kann ja, wenn er shcon etwas schreiben kann bzw. abschreiben kann, vll selber einen brief schreiben, wo er das nochmal klar stellt, mit seinem papa, und den packst du dann mit rein.

mein mann hat seine mutter und seine schwester auch zwischen weihnachten und neujahr "in den wind geschossen". es ist ihm irgendwo schwer gefallen, aber zu mir sagt er immer, das er eh nichts von denen hatte.

wenn du die ganze geschichte dazu hören willst, dann schreib mich an, aber es wird auch lang.

also, egal wie, du musst für dich den besten weg finden... und du machst ja quasi den ersten schritt, mit dem brief. dann ist deine mutter dran, was zu machen, oder eben nicht.

hallo, ich habe ein problem wie du. mein vater kann meinen freund nicht leiden und will ihn nicht in seinem haus haben. ich habe ihn dann vor ca einem jahr einen brief über 5 seiten (PC) geschrieben und einfach alles reingehauen, was war, was ist und was mich stört und wie ich über alles denke. und naja ich hatte mir ne andere reagtion gewünscht als : das ist net so und ich sehe das alles falsch. aber noch ein paar tagen sah er es ein und beide haben sich wieder vertragen. naja sie haben jetzt zwar wieder streit , sind beide eben voll die sturrköpfe

aber schreibe einen brief und geb ihn ihr, schreib echt alles rein auch deine gefühle auch wenn die erste reagion anderst verläuft als du denkst.

danke für eure lieben antworten, das hat mir echt sehr geholfen, weil ich einfach nicht mehr vor und nicht mehr zurück weiß in dieser situation.
das mit dem brief werde ich auch machen und auch wirklich alles mal reinschreiben, so, wie ihr gesagt habt, aber ich kenne meine mutter.
sie ist sturrer wie 20 maulesel und wenn sie den brief gelesen hat, wird es heißen, das das alles so gar nicht war, das das alles so nicht stimmt und sie den kontakt abbricht, wenn ich ihr vorschriften im umgang mit den kindern in ihren räumlichkeiten mache.
davor habe ich zwar schon angst - wie gesagt, sie ist sturrer wie alles andere auf dieser welt - aber ich weiß, warum unser verhältnis immer angespannt war und ich möchte einfach nicht, das sich meine geschichte bei meinem großen wiederholt, auf dem besten wege sind wir da nämlich schon.

heute mußte ich zum beispiel eine spielverabredung abbrechen, weil mein großer meinte, er hat hier das sagen, kann mit seinem freund machen, was er will und mich angeschriehen und verbal angegangen ist.
der junge ist 6 jahre alt, sowas geht nun mal gar nicht, nicht jetzt und auch nicht in 10, 20 oder 50 jahren.
wir versuchen ihm einen vernünftigen umgang beizubringen, das man vernünftigt miteinander redet und sich eben nicht anbrüllt.
wenn ich meiner mutter nun mitteile, das er nächste woche nicht bei ihr schlafen darf - was ja eh in den sternen steht - weil er hier total abgedreht ist, wird sie mir wieder sagen, das sie ihn dann gar nicht mehr nimmt und er bei ihr ja immer soooooooo lieb ist und das einzig und allein an mir liegt.
komisch ist halt nur, wenn wir ihn gerade wieder in der spur haben und er einige zeit nicht bei meiner mutter war, habe ich hier das reinste vorzeigekind, wo ich mich selbst oft frage, ob das mein sohn ist.
es muß also alles zusammenhängen, irgendwie.

ich werde es erstmal mit dem brief versuchen, ich danke euch.

ganz liebe grüße

noroelle

<< komisch ist halt nur, wenn wir ihn gerade wieder in der spur haben und er einige zeit nicht bei meiner mutter war, habe ich hier das reinste vorzeigekind, wo ich mich selbst oft frage, ob das mein sohn ist.
es muß also alles zusammenhängen, irgendwie. >>

Nicht böse sein, aber das sind genau die Worte, die man oft von getrennt lebenden Müttern hört, die dem Vater das Umgangsrecht verbieten wollen...

Nach meiner Ansicht ist Dein Sohn nach den Besuchen bei der Oma nicht deshalb so durch den Wind, weil die Oma ihn dazu bringt - sei es durch ihre Erziehung, die Dinge, die sie ihm erlaubt, oder, oder, oder.
Sondern Dein Sohn ist so völlig neben der Spur, weil er den Konflikt zwischen Dir und Deiner Mutter so hautnah und zwischen den Fronten miterlebt! Daran habt aber - wohlgemerkt - Ihr Beide Schuld!

Sicherlich gibt es einige Punkte, in denen Du gegenüber Deiner Mutter nicht nachgeben sollst und mußt. Dazu gehört mit Sicherheit Gewalt (Hintern versohlen) gegen die Kinder! Und auch das Fernsehen muß natürlich in gewissen Bahnen bleiben.

ABER grundsätzlich ist es schon richtig, dass die Regeln derjenige aufstellt, in dessen Obhut sich das Kind gerade befindet! (Abgesehen natürlich von den grundlegenden Dingen, s. oben)
Nur als Beispiel dazu: Wenn Dein Sohn Spielbesuch hast, würdest Du doch auch die Dinge so handhaben, wie Du es für richtig hältst, und nicht einen Regelkatalog der Eltern bei Dir haben und dort immer prüfen, ob das Kind dies zu Hause darf oder jenes nicht
Kinder wissen sehr wohl zu unterscheiden, wo sie sich gerade befinden und welche Regeln dort gelten - oder eben nicht...

@juyael,

aber genau das ist der punkt.
ich lasse meiner mutter völlig freie hand, wenn der große dort ist, sei es mit dem blöden nintendo, süßigkeiten, geschenken, unternehmungen - falls mal was stattfindet - etc.
ich schlucke immer brav alles runter und wenn es doch zu einer diskussion kommt, in der ich mir dann meist eh nur vorwürfe anhören darf, was ich nicht alles falsch mache, selbst dann versuche ich, diplomatisch zu bleiben und es nicht im beisein der kinder zu klären, sondern meist am telefon abends, wenn die kinder schlafen.
es ist ja mittlerweile sogar so, wenn mein großer bei meiner mutter ist, kann ich um 23 uhr dort anrufen und mein großer geht gut gelaunt und putzmunter ans telefon.
der junge ist 6 jahre alt und unter der woche geht er bei uns gegen 19.30 uhr ins bett, was ich schon spät finde, wir aber nicht anders timen können und am wochenende ist um 20.15-20.30 uhr hier feierabend.
war er bei ihr, haben wir die kämpfe auf allen ebenen, es ging sogar schon soweit, das der große meinte, das er auszieht und zu omama zieht, weil er da ja alles darf.

wenn wir hier spielbesuch haben, erkundige ich mich schon, was die kinder dürfen und was nicht.
so weiß ich, das der beste freund meines sohne unter keinen umständen wii spielen darf, auch die sportspiele nicht.
wir haben das mal 30 min versucht, als es regnete und der tag sich dem ende neigte und die mama und ich noch etwas geplauscht haben.
das ging aber nicht gut und später erzählte sie mir dann, das ihr sohn auch zu hause ein wii verbot bekommen hat, weil er danach nur noch abgedreht ist.
mir ist schon klar, das woanders andere regeln herschen, aber die grunderziehung sollte die gleiche bleiben, denke, weil kinder eben feste rituale, zeiten und vor allem regeln brauchen, um sich orientieren zu können, etwas, woran sie festhalten können und man merkt immer mehr, das meinem großen das nach den besuchen bei meiner mutter fehlt.
irgendwie muß ich da einen dreh rein kriegen, vor allem weil ich immer das gefühl bekomme, das sie an ihm wieder gut machen will, was sie bei mir verpasst und falsch gemacht hat.

ganz liebe grüße

noroelle

ich wollte euch mal ein feedback geben.

den brief habe ich aus zeitgründen noch nicht geschrieben, aber wir waren zwischenzeitlich wieder 2 mal mit meiner mutter verabredet.
ich weiß ja nicht, was mit ihr los ist, ob sie über meine worte nachgedacht hat oder so, jedenfalls meinte ich gestern zu ihr, ob ich sie mal kurz sprechen könne und habe sie dann unter 4 augen gebeten, wenn mein großer bei ihr ist, das er zum ersten nicht den ganzen tag fern sieht und dann bitte bestimmte sendungen nicht sehen soll, weil ich sonst hinterher tagelang probleme mit ihm habe.
sie sah mich nur an, nickte und meinte, wenn ich das nicht möchte, das er bestimmte dinge anschaut, ist das o.k., dann achtet sie da mehr drauf.
als wir gestern zuvor seine schulausrüstung abgeholt haben und hinterher noch nen kaffee trinken waren, wollte er auch nintendo spielen.
als er fragte, meinte sie nur, das er erst mich fragen soll.
das hat sie noch nie getan, bisher hat sie ihm alles immer erlaubt und jetzt werde ich erst gefragt.
ich hoffe, das sie sich daran hält, um was ich sie gebeten habe, denn so wollte ich es eigentlich haben, das nicht sie alle entscheidungen trifft, sondern mein wort auch was zählt und sie sich mit mir abspricht.
so denke ich, kann es laufen zwischen ihr und uns in punkto kindererziehung.
mal sehen, wie sich das weiter entwickelt.

ganz liebe grüße

noroelle